[quarta-feira, 21 de novembro de 2007]
É sempre aconselhavel anunciar o réu a ser julgado, e agora comunico a real existência deste,sendo o primeiro de muitos:é este que vos fala agora.Sim eu serei o primeiro a ser julgado. O juiz? Bem tentarei fazer o máximo para ser justo comigo mesmo...
Em verdade, sou um ser que se considera mais complexo que os outros, ou ao menos, suficientemente diferente. Não tenho certeza se isso é falta de humildade, mas chuto que não(pois minha intenções não são me exaltar). Digo complexo porque meu auto-observar sempre foi muito minucioso,e percebi certas características que, comparadas a outras pessoas, são um tanto quanto...anormais. Sim, eu ainda não perdi essa velha mania de me comparar com os outros...acho que é por falta de confiança em mim mesmo, mas enfim. Tentarei me esforçar!!!
Agora...ah sim, minha "anormalidade". Quando menciono essas características causadoras dessa "anormalidade", falo de características que, sinceramente, são difíceis até de passar para a escrita...até falando é difícil de explicar. Não sei se é coisa da minha cabeça mas tenho quase certeza que não.
Uma dessas características é o fato do observar. É, eu sei que você também é bastante observador(a), mas seu modo de observar provavelmente será sucintamente diferente do meu(talvez não pelo modo de observar em si, mas pelo objetivo de o fazer). Meu instinto de observar(sim essa é a palavra, instinto) se tornou tão significante, que na maioria das vezes eu me expresso como não deveria(o que na maioria das vezes deixa alguém sem jeito ou aborrecido(a)) só para analisar a reação da pessoa. É, eu sempre faço isso e só consigo parar quando assumo total confiança no indivíduo e em suas práticas(e mesmo assim às vezes ainda faço alguns testes). No fundo eu me sinto mal tratando o ser humano como simples cobaias, mas simplesmente não consigo parar. Acho que criei uma nova doença psicológica assim como a cleptomania ou piromania. Vou chamá-la de "cobaiomania"...é, o nome até que ficou bonitinho, hehe.
Felizmente eu já deixei de ser fechado comigo mesmo.
Assim como testar as pessoas(e peço, por favor, que não entendam como um hobby), sou extremamente fechado comigo mesmo e para com um grande grupo de seletas pessoas.Ah Italo como assim?Bom vejamos...quem me conhece já deve ter percebido que eu só ando de preto...acho que eu só não me pinto de preto porque...bom eu não sou porco né?Mas então, há um motivo por eu sempre andar de preto.Ohhh, todo mundo me faz essa pergunta:"Por que você só anda de preto???" e eu sempre respondo com a frase menos clichê possível:"Porque eu gosto!". Viu?Simples e prático né?Mas não é tão simples assim...alias "nada é tão simples que não possa se tornar potencialmente problemático"(Frase que eu reformulei da original dita por Hermione Granger no filme Harry Potter e o Cálice de Fogo.Cara essa parte é muito foda!!!Eles estão numa biblioteca procurando sobre como sobreviver debaixo d'água e...ah vejam o filme!).
Bom vamos lá é...me perdi...ah sim,por que eu só ando de preto. Bom existem vários motivos(alguns até pode se deduzir) mas todos têm uma fonte única : A minha 6º, 7ºe 8º série no Colégio Vital Gonçalves,aonde estudei por 11 anos(saudades de lá...ú.ù).Nesses anos de colégio,eu...bem...vou descrever bem a imagem que eu passava : um garoto de óculos fundo-de-garrafa com gel no cabelo sendo este totalmernte para o lado(agora pensando bem eu podia fazer o cosplay de um Rock Lee CDF...droga!!!),um pouco gordo, sem nenhum amigo dentro do colégio(exceto o Anderson que entrou depois e é um dos meus melhores amigos até hoje) e ainda tinha um jeito meio estranho(entendeu direitinho né nee-san?).Mas na época eu simplesmente não ligava, achava que era normal ser tratado assim na minha idade.Acho que é por causa disso que sou tão observador...obtive esse tipo de lógica psicológica muito cedo,até por problemas em casa...AH SIM e ainda tinha isso né, tinha uma mãe problemática(e não venham dizer que passaram por momentos piores porque não passaram...isso eu posso julgar com certeza) junto de um pai com problemas cardíacos que era e ainda é a minha melhor defesa(TE AMO PAI).Nessa época negra de colégio(óóóóóó) à 7º série eu era o alvo de zoação da sala(mas pensando bem até que eu merecia...maldito anti-social!!!).A partir dali eu me tornei um idiota emo depressivo que chorava por qualquer coisa, sem amigos, e sabe..."a man full of troubles" entende?Fiquei assim por 2 anos, e isso deixou várias seqüelas graves, mas a pior foi que...eu passei a ter vergonha de mim mesmo.Essa vergonha já se amenizou bastante mesmo, mas ainda existe.Com essa vergonha,passei a mudar.Queria um estilo para mim que me afastasse do socialismo e me privasse das pessoas.Estava abalado e sem personalidade, e então resolvi idiotamente que seria o estilo do "Dark".Andaria totalmente coberto pelo preto, e assim me afastaria das pessoas, como um escudo.Minha vez de julgar agora de novo...sou culpado.Sempre fui assim, um ser que se afasta do que não sabe lidar.Nunca tive uma vida realmente social, então...não sabia lidar com quase nada.
Mas então...em meu 2º ano de Ensino Médio(2006), comecei a mudar. Já conseguia chegar perto de garotas sem ter nenhum sintoma de timidez(não eu não me tornei um galinha.....cócócó xD) e passei a ficar mais feliz comigo mesmo.Em 2007, construi meu primeiro namoro,segundo e por ultimo o terceiro.Com esse terceiro namoro,eu percebi que mais do que se preocupar com o que você é, seria se preocupar com o que você faz...e sente.Acho que a palavra amor é um tanto abstrata mas para mentes como nossas julgo que basta para perceberem o que agora sinto.Não continuarei falando de amor porque é uma palavra tão usada hoje em dia, que acaba tirando o prazer da leitura que estou tentando proporcionar(tomara que esteja dando certo né...).Namoro a 7 meses com ela e...ela sabe o que eu sinto por ela.Só mais uma vez....EU TE AMO SARA!!!!!!Hum Hum(tosse pigarreando),prosseguindo,minha atual namorada me ajudou com 70% dos meus problemas.Só que logo após conheci outra pessoa(nossa que novela né?)que resolveu com outros 29% desses probemas e o nome dela é Aline.Não pretendo falar em que circunstâncias ela me ajudou, mas acho que basta dizer que...ela me curou de muitas impropícias problemáticas.E com franqueza, carinho, amor(ta só mais essa ta bem?) e sobretudo fraternidade digo em verossímil : Aline eu te amo muito e você é e sempre será a irmã que Deus me prometeu.
Bom, desse último "edital de informações" tira-se o porquê da minha prisão comigo mesmo.Mantenho firme a palavra de que mudarei...mas não será agora e tenho dito.
Com isso creio que podemos chegar a um sacro veredicto.Depois de analisar todos os dados e prontificar os anjos divinos em seus devidos tronos sacro-jurídicos,denoto que : o réu Italo Marinho Sá Barreto está preso pela blasfêmia de se auto-titular Deus.
Em minha cabeça porém, enquanto me puxam para uma cela da prisão, permuta um pensamento que ninguém irá mudar : Em suas leis, humanos nojentos, estou preso.E um dia perceberão que sempre estive preso dentro do tribunal.Essa é a verdadeira prisão.Em verdade vos digo que não me prenderam, mas sim cortaram minhas correntes e assim pude sair daquela sala maldita.No local onde agora estou, ao qual denotam como prisão, tenho o direito de pensar em mim, diferente daquela sala de tribunal aonde como juiz de mim mesmo, apenas decretava verdades às vezes injustas e açulava julgos sórdidos que agora inexistem na realidade divina de minha nova em folha mente...
escrito por TheGodOfMyself às [09:05]
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